05 julho 2012

Crise masculina

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Quando completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para a minha mulher e disse:

-Querida, há 25 anos nós tínhamos um carocha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão a preto e branco num ecrã de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.

Agora nós temos uma mansão, dois Mercedes, uma cama super King Size e uma TV plasma de 50 polegadas, mas eu durmo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que és a única que não está evoluindo.
 

A minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
 
- Sem problemas. Sai de casa e encontra uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar contigo. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que tu, novamente, consigas viver num apartamento caindo aos pedaços, dormindo num sofá-cama e conduzindo um carocha.

Sabem que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Estas mulheres maduras são realmente o máximo! 

E PARA COMPLETAR...

- Querida, responde-me, mas onde está agora aquela mulher linda e sexy com quem eu me casei?

A mulher respondeu, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
 
- Querido, comeste-a!
 
....Olha bem para o tamanho da tua barriga!    

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29 junho 2012

Diário de um homem maduro … no ginásio !!!


Acabei de completar 50 anos. A minha mulher ofereceu-me um voucher de uma semana num dos melhores ginásios. Estou em excelente forma mas achei boa idéia diminuir a minha "barriguinha". Fiz a marcação dessa semana no ginásio. A personal trainer que me vai seguir chama-se Catarina, tem 26 anos, é monitora de aeróbica e modelo. Recomendaram-me que escrevesse um diário
para documentar o meu progresso, que transcrevo a seguir.

*Segunda-feira*

Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a  pena. A monitora parece uma deusa grega: loira, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Primeiro mostrou-me todos os aparelhos de ginástica. Comecei pela bicicleta. Ao fim de 5 minutos mediu as minhas pulsações e ficou alarmada porque estavam muito aceleradas. Mas não era da
bicicleta: era por causa dela, por estar vestida com uma malha de lycra justíssima que lhe moldava as formas todas. Gostei do exercício. Ela consegue dar--me imensa motivação. Começo a sentir uma dor constante na barriga de tanto a encolher.

*Terça-feira*

Tomei o pequeno almoço e fui para o ginásio. A monitora estava melhor que nunca. Comecei por levantar uma barra de metal. Depois ela atreveu-se a pôr pesos!!!
Tinha as pernas fracas mas consegui completar UM QUILÓMETRO na passadeira. O sorriso arrebatador que a monitora me deu no fim da manhã convenceu-me de que todo este exercício vale a pena... É uma vida nova para mim.

*Quarta-feira*
 
A única forma de conseguir escovar os dentes foi segurar na escova com os cotovelos apoiados no lavatório e mexer a cabeça de um lado para o outro. Conduzir também não foi fácil: estender os braços para meter as mudanças foi um esforço digno de Hércules. Dói-me o peito. As plantas dos pés doem de cada vez que carrego nos pedais. Fisicamente diminuído, estacionei o carro no lugar reservado para deficientes, até porque só consigo andar a coxear.
A monitora estava com a voz um pouco aguda. Quando grita incomoda-me muito. Quando me pôs um arnês para fazer escalada todo o corpo me doeu. Para que é que alguém inventa um aparelho para fazer escalada quando isso ficou obsoleto desde a invenção dos elevadores? A monitora disse-me que este exercício me ia ajudar a ficar em forma, ou a gozar a vida...

*Quinta-feira*

A monitora estava à minha espera com os seus dentes de vampiro horríveis. Cheguei meia-hora atrasado: foi o tempo que demorei para conseguir calçar os sapatos. A desgraçada pôs-me a trabalhar com os pesos. Quando se distraíu, fui-me refugiar na casa de banho. A gaja mandou um outro monitor ir buscar-me.
Como castigo pôs-me na máquina de remar... Estou todo rebentado.

*Sexta-feira*

Odeio essa desgraçada. Estúpida, magra, anémica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que eu pudesse mexer sem sentir uma dor excruciante, partia ao meio essa sacana. Quis que eu trabalhasse os meus trícipetes... EU NEM SABIA O QUE ERA ESSA COISA DOS TRÍCIPETES!!! E se não bastasse colocar-me pesos nos braços, pôs-me aquelas tretas das barras... Desmaiei na bicicleta. Acordei  numa maca. Uma nutricionista, uma
idiota com cara de estúpida, deu-me uma seca sobre alimentação saudável.

*Sábado*

A filha da mãe deixou-me uma mensagem no telemóvel com a sua vozinha de lésbica assumida a perguntar por que é que eu não apareci. Só de ouvir aquela vozinha fiquei com ganas de partir o telemóvel, mas não tive forças para o levantar. Carregar nas teclas do comando da televisão para fazer zapping está a ser um esforço tremendo...

*Domingo*

Não me consigo levantar.
Pedi a um amigo meu para agradecer a Deus por mim na missa por ter sobrevivido a esta semana que felizmente já acabou. Rezei para que no ano que vem a desgraçada da minha mulher me dê qualquer coisa um pouco mais divertida, como um tratamento dentário, um cateterismo ou até mesmo um exame à próstata.

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20 junho 2012

Apelo a Santo António



Ó meu rico Santo António
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Passos Coelho
P'ra junto do Sá Carneiro


Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso


Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS 


Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP


Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Paulo Portas


Para ficar tudo limpo
E purificar bem a cousa
Arranja um cantinho
E leva o Jerónimo de Sousa


Como estamos em democracia
Embora não pareça às vezes
Aproveita o transporte
E leva também o Menezes


Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está a preceito
Não te esqueças do Louçã


Todos eles são matreiros
E vivem à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes


Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente 
Se salvará Portugal
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23 maio 2012

Por que razão os homens raramente estão deprimidos

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Não engravidam ...
Os mecânicos nunca os conseguem enganar ...
Nunca precisam de procurar outro posto de gasolina para achar um casa
de banho limpa ...
As rugas são traços de carácter ...
A barriga é prosperidade...
Os cabelos brancos são charme...
Ninguém fica olhar para os peitos deles quando estão falando ...
Os sapatos não lhes magoam os pés ...
As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos ...
Para férias de 5 dias, só precisam de uma mochila ...
Se na mesma festa aparecer outro usando uma roupa igual, não há problema ...
Cera quente não chega nem perto ...
Ficam a ver televisão com um amigo durante horas, em total silêncio,
sem terem que pensar: "Deve estar cansado de mim" ...
Mesmo que um amigo se esqueça de os convidar para alguma festa, vão
continuar a ser amigos ...
A roupa interior deles custa no máximo 20 euros (em pacote de 3)
Três pares de sapatos são mais que suficientes ... (o que, aliás, é a
pura verdade)
São incapazes de perceber que a roupa está amarrotada ...
O modelo de corte de cabelo deles pode durar anos, aliás, décadas ...
Meia dúzia de cervejas e um jogo de futebol na televisão são
suficientes para extrema felicidade ...
Os shoppings não lhes fazem a menor falta ...
Podem deixar crescer o bigode ...
Se um amigo lhes chamar gordo, careca, bicha velha, etc., não abala em
nada a amizade ... (aliás, é prova de grande amizade)
Conseguem comprar presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de
Dezembro em 25 minutos (no máximo !!!) ...

Que maravilha é ser homem !!! 

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22 maio 2012

O barbeiro

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O florista foi ao barbeiro para cortar o seu cabelo.

Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário esta semana.

O florista ficou feliz e foi embora.

No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.

Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo.

Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário esta semana.

O padeiro ficou feliz e foi embora.

No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.

Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo.

Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário esta semana.

O deputado ficou feliz e foi embora.

No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo.

Esta é a diferença entre os cidadãos e os políticos.
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10 abril 2012

A Cigarra e a Formiga (versões Alemã e Portuguesa)

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Versão alemã


A formiga trabalha durante todo o Verão debaixo de Sol. Constrói a sua casa e enche-a de provisões para o Inverno.

A cigarra acha que a formiga é burra, ri, vai para a praia, bebe umas bejecas, vai ao Rock in Rio e deixa o tempo passar.

Quando chega o Inverno a formiga está quentinha e bem alimentada. A cigarra está cheia de frio, não tem casa nem comida e morre de fome.

Fim




Versão portuguesa

A formiga trabalha durante todo o Verão debaixo de Sol. Constrói a sua casa e enche-a de provisões para o Inverno.

A cigarra acha que a formiga é burra, ri, vai para a praia, bebe umas bejecas, vai ao Rock in Rio e deixa o tempo passar.

Quando chega o Inverno a formiga está quentinha e bem alimentada.

A cigarra, cheia de frio, organiza uma conferência de imprensa e pergunta porque é que a formiga tem o direito de estar quentinha e bem alimentada enquanto as pobres cigarras, que não tiveram sorte na vida, têm fome e frio.

A televisão organiza emissões em directo que mostram a cigarra a tremer de frio e esfomeada ao mesmo tempo que exibem vídeos da formiga em casa, toda quentinha, a comer o seu jantar com uma mesa cheia de coisas boas à sua frente.

A opinião pública tuga escandaliza-se porque não é justo que uns passem fome enquanto outros vivem no bem bom. As associações anti pobreza manifestam-se diante da casa da formiga. Os jornalistas organizam entrevistas e mesas redondas com montes de comentadores que comentam a forma injusta como a formiga enriqueceu à custa da cigarra e exigem ao Governo que aumente os impostos da formiga para contribuir para a solidariedade social.

A CGTP, o PCP, o BE, os Verdes, a Geração à Rasca, os Indignados e a ala esquerda do PS com a Helena Roseta e a Ana Gomes à frente e o apoio implícito do Mário Soares organizam manifestações diante da casa da formiga.

Os funcionários públicos e os transportes decidem fazer uma greve de solidariedade de uma hora por dia (os transportes à hora de ponta) de duração ilimitada.

Fernando Rosas escreve um livro que demonstra as ligações da formiga com os nazis de Auschwitz.

Para responder às sondagens o Governo faz passar uma lei sobre a igualdade económica e outra de anti descriminação (esta com efeitos retroactivos ao princípio do Verão).

Os impostos da formiga são aumentados sete vezes e simultaneamente é multada por não ter dado emprego à cigarra. A casa da formiga é confiscada pelas Finanças porque a formiga não tem dinheiro que chegue para pagar os impostos e a multa.

A formiga abandona Portugal e vai-se instalar na Suíça onde, passado pouco tempo, começa a contribuir para o desenvolvimento da economia local.

A televisão faz uma reportagem sobre a cigarra, agora instalada na casa da formiga e a comer os bens que aquela teve de deixar para trás.

Embora a Primavera ainda venha longe já conseguiu dar cabo das provisões todas organizando umas "parties" com os amigos e umas "raves" com os artistas e escritores progressistas que duram até de madrugada. Sérgio Godinho compõe a canção de protesto "Formiga fascista, inimiga do artista...

A antiga casa da formiga deteriora-se rapidamente porque a cigarra está-se nas tintas para a sua conservação. Em vez disso queixa-se que o Governo não faz
nada para manter a casa como deve de ser. É nomeada uma comissão de inquérito para averiguar as causas da decrepitude da casa da formiga. O custo da comissão (interpartidária mais parceiros sociais) vai para o Orçamento de Estado: são 3 milhões de euros por ano.

Enquanto a comissão prepara a primeira reunião para daí a três meses, a cigarra morre de overdose.

Rui Tavares comenta no Público a incapacidade do Governo para corrigir o problema da desigualdade social e para evitar as causas que levaram a cigarra à depressão e ao suicídio.

A casa da formiga, ao abandono, é ocupada por um bando de baratas, imigrantes ilegais, que há já dois anos que foram intimadas a sair do País mas que decidiram cá ficar, dedicando-se ao tráfego da droga e a aterrorizar a vizinhança.

Ana Gomes um pouco a despropósito afirma que as carências da integração social se devem à compra dos submarinos, faz uma relação que só ela entende entre as baratas ilegais e os voos da CIA e aproveita para insultar Paulo Portas.

Entretanto o Governo felicita-se pela diversidade cultural do País e pela sua aptidão para integrar harmoniosamente as diferenças sociais e as contribuições das diversas comunidades que nele encontraram uma vida melhor.

A formiga, entretanto, refez a vida na Suíça e está quase milionária...

FIM

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29 março 2012

Enfrentando o Bullying - O método alentejano

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O alentejano está a comer ao balcão de um restaurante na estrada, quando entram três motoqueiros de Lisboa, tipo "Abutres" (aqueles gajos que vestem roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).

O primeiro, vai até ao alentejano, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar-se na ponta do balcão.
O segundo, vai até o alentejano, cospe no copo dele e vai sentar-se na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do alentejano e também vai sentar-se junto dos outros...

Sem uma palavra de protesto, o alentejano levanta-se, põe o boné, já gasto, na cabeça e vai-se embora.

Depois de algum tempo, um dos motoqueiros diz ao empregado do restaurante:
- Aquele gajo não era grande homem!
- Era mesmo um banana, remata o segundo motoqueiro.

E o empregado:
- Nem grande motorista ... acabou de passar com o camião por cima de três motas que estavam ali paradas !!!
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15 fevereiro 2012

Só uma gaja sabe o que é .....

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* Passar a vida inteira lutando contra seu próprio cabelo.

* Comprar uma blusa que não combina com nada, mas que pelo preço estava irresistível!

* Saber de memória quem se casou, quem se separou e quem deixou a carreira.

* Ter uma bolsa que parece a necessaire da avó do 007, de tantas coisas acumuladas e incríveis que existem dentro dela.

* Falar de intimidades que os homens nem sequer imaginam.

* Ser tratada como uma idiota pelos mecânicos de uma oficina.

* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

* O poder de uns jeans, o de uma blusa de lycra, para sustentar a estrutura do corpo.

* Ter crises conjugais, crises existenciais, crises de identidade, crises de nervos!

* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada e... mãe do marido.

* Ver uma partida de futebol (só para fazer companhia ao noivo).

* Lavar a cuequinha no chuveiro, e depois pendurar no porta toalha(para horror do sexo masculino).

* Comer uma caixa inteira de bombons porque brigou com o noivo, passar mal, e se sentir destruida porque saiu da dieta.

* Escutar que... 'mulher ao volante é um perigo constante.'

* Depilar as pernas cada 15 dias, com cera!

* Como se sente rasgando as meias na entrada de uma festa.

* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo.

* Sentir-se realmente infeliz, porque não tem uma roupa linda para sair (embora tenha o armário repleto!).

* Chorar no banho, olhando-se no espelho para ver qual é o melhor ângulo.

* Descobrir que sua relação e o mundo se acabou... e depois descobrir que não era nada mais que a síndrome pré-menstrual.

* Colocar uma faixa apertada para disfarçar a barriga.

* Dançar, cantar e caminhar no sétimo céu... só porque 'ele' ligou ou escreveu: EU TE AMO.

* Brigar, só para depois fazer as pazes.

* Dizer não, para que ele insista bastante, e depois dizer... sim!

* Ficar esperando o marido na cama, quando ele está jogando no computador...

* O milagroso poder curativo de... um beijo..., um gesto..., e uma palavra doce.

* Ser santa, filosofa, mestra, médica, psicóloga, redentora, administradora, cozinheira, organizadora, juíza... e etc...!, antes de começar a pensar nela mesma.

* Chorar, extasiada de felicidade, e... rir, tomada de fúria...

* Em fim, só uma mulher sabe o que é... ser mulher!!!

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09 fevereiro 2012

O gajo da informática

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COISAS QUE TODOS PRECISAM DE SABER SOBRE O GAJO DA INFORMÁTICA


1 – O GAJO DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas O GAJO DA INFORMÁTICA precisa de dormir e descansar como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem telemóvel e telefone em casa; ligue só para o escritório ou para o telemóvel entre as 09h00m e as 13h00 (manhã) ou entre as 15h00 e as 19h00 (tarde) de Segunda-feira a Sexta-feira. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de descansar aos Sábados, Domingos, feriados e NOS DIAS QUE INDICOU DE FÉRIAS.

2 – O GAJO DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de alimentar-se e tem horas para isso, TODOS OS DIAS.

3 – O GAJO DA INFORMÁTICA pode ter família. Esta é a mais incrível de todas. Mesmo sendo um GAJO DA INFORMÁTICA, precisa de descansar no fim de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, reparações e demonstrações, manutenção, vírus e etc.

4 – O GAJO DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por esta você não esperava, ah? É surpreendente, mas O GAJO DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome xanax para conseguir relaxar. Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao GAJO DA INFORMÁTICA.

5 – Ler e estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um GAJO DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está a aprimorar-se como profissional, logo, a trabalhar.

6 – De uma vez por todas, vale reforçar: O GAJO DA INFORMÁTICA não é vidente, não faz tarôt e nem tem uma bola de cristal para adivinhar o que as outras pessoas pensam ou fazem. Se você julgou que era assim, demita-o e contrate um PARANORMAL, um BRUXO ou um DETECTIVE. Ele precisa de analisar, planear, organizar-se e que lhe expliquem DETALHADAMENTE o que é pretendido para assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo. Se você quer um milagre, reze bastante, faça jejum, e deixe o pobre do GAJO DA INFORMÁTICA em paz.

7 – Em reuniões de amigos ou festas de família, O GAJO DA INFORMÁTICA deixa de ser O GAJO DA INFORMÁTICA e reassume o seu posto de amigo ou parente, exactamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não lhe peça conselhos ou dicas. Ele também tem o direito de divertir-se.

8 – Não existe apenas uma ‘listagemzinha’, uma ‘rotininha’, nem um ‘textozinho’, um ‘programinha muito fácil para controlar isto e aquilo’, um ‘probleminha, que a máquina não liga’, um ‘sisteminha’,uma ‘visitinha rápida (aliás, conta-se de onde saímos e até chegarmos)’. Assim, esqueça os inha e os inho (programinha, textozinho, visitinha) ‘, pois os GAJOS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problemas. Listagens, rotinas e programas são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Planear, organizar, programar com concentração e dedicação, pode parecer inconcebível a uma boa parte da população, mas serve para tornar a vida do GAJO DA INFORMÁTICA mais suportável.

9 – Quanto ao uso do telemóvel: o telemóvel é uma ferramenta de trabalho.Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, O GAJO DA INFORMÁTICA pode estar a fazer algumas das coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo.

10 – Pedir a mesma coisa várias vezes não faz O GAJO DA INFORMÁTICA trabalhar mais rápido. Solicite. Depois, aguarde o prazo dado pelo GAJO DA INFORMÁTICA.

11 – Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 13h00m, não significa que você pode ligar às 12:58 horas. Se você só se lembrou do GAJO DA INFORMÁTICA a essa hora, azar o seu, espere e ligue após o horário do almoço (lembra-se do item 2?). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte.

12 – Quando O GAJO DA INFORMÁTICA estiver a apresentar um projecto, por favor, não fique bombardeando-o com milhares de perguntas durante a reunião. Isso tira a concentração, além de dar-lhe cabo da paciência.

ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projecto, tipo "Quanto custou o seu portátil?" ou "O que acha que devo comprar para o meu filho jogar em casa, um portátil ou um desktop?"

13 – O GAJO DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não faz actualizações automáticas de Windows piratas, não tem relação com vírus, em resumo, NÃO É CULPADO PELO MAU USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O GAJO DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível e dentro da legislação em vigor para você pagar menos. Se quer fazer upgrades de borla, instalar programinhas giros, etc., faça-o, mas antes demita O GAJO DA INFORMÁTICA e contrate um PICHELEIRO.

14 – Os GAJOS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados "o barato sai caro" e "quem paga mal paga a dobrar". Mas eles concordam.

15 – Informática é referente a computadores (HARDWARE OU SOFTWARE e muito raramente, os dois ao mesmo tempo), e não TV’s, telemóveis e electrodomésticos, etc. Portanto, O GAJO DA INFORMÁTICA não vai ensinar-lhe a mexer no telemóvel, reparar a sua TV, etc.

16 – Existem vários tipos de GAJOS DA INFORMÁTICA e cada um tem a sua especialização. Se você parte uma perna não vai ao oculista, pois não? Assim, se o GAJO DA INFORMÁTICA é especialista em software e programação poderá não estar muito à vontade sobre HARDWARE ou REDES e vice-versa para realizar um trabalho de qualidade, portanto não lhe peça para executar trabalhos nos quais não é especialista dizendo "você consegue fazer, para que chamar outra pessoa se você é mesmo bom nisto da informática"

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07 fevereiro 2012

MARIDO BEM TRATADO....

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Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico..

Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:

- Seu marido está com stress profundo.. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 9 instruções que salvarão sua vida:

1) Toda manhã prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;
4) Mantenha em casa uma boa quantidade de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde ele estava;

No caminho de casa, o marido pergunta:

- O que foi que o médico disse?

E ela respondeu:

-Ele disse que você vai morrer.

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19 janeiro 2012

Rapidinhas

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Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.


O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me


O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me


O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?


Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!


Sabem quando é que os americanos comeram carne pela
primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo


No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!


Dois iogurtes atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.


Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.


O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.


Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.


Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor.


O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado.


Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma.


Como se faz uma omeleta de chocolate ?
- Com ovos da Páscoa!


Por que é que na Argentina as Vacas vivem a
olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!


Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.


Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor.


Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro.


Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.


Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.


Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa pão'.


O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos!!

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17 janeiro 2012

O telefonema...

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Um homem liga para casa depois de mais um dia de trabalho para saber o que é o jantar.

- Estou? - diz uma vozinha de criança.

- Olá, querida, é o Papá. A Mamã está perto do telefone?

- Não, Papá. Ela está lá em cima no quarto com o tio Nando.

Depois de alguns segundos, o tipo diz:

- Mas querida, não tens nenhum tio chamado Nando!!

- Tenho sim! E ele está lá em cima no quarto com a Mamã.

- Está bem, então. Quero que faças o seguinte: Sobe a correr as escadas, bate na porta do quarto e grita para a Mamã e para o tio
Nando que o meu carro acabou de parar em frente a casa.

- Está bem, Papá.


Alguns minutos depois, volta a miúda:


- Bem, eu fiz o que me disseste, Papá.

- E então?

- Bem, a Mamã pulou da cama nua e começou a correr pelo quarto a gritar, tropeçou no tapete e caiu pelas escadas abaixo...

- Oh, meu Deus! E o Tio Nando???

- Ele saltou da cama nu e estava muito assustado. Então pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter-se esquecido
que tinhas esvaziado a piscina na semana passada para limpar, e bateu com a cabeça no fundo da piscina, e não me parece estar nada bem...


Uma longa pausa e o homem diz:


- Piscina ??? Por acaso o telefone daí é 35550739?

- Não.

- Tu não te chamas Vanessa?

- Não.

- Ah! Desculpa, foi engano...

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Políticos.....

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No Alentejo, um autocarro que transportava políticos chocou com uma árvore.

Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:

- O Sr. viu o que se passou?

- Vi sim, senhor. O autocarro com os políticos espetou-se no chaparro.

- E onde estão os políticos?

- Enterrei-os.

- Mas não estava nenhum vivo?

- Alguns diziam que sim, mas o Sr. sabe como são os políticos...

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