16 dezembro 2010

As três irmãs

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Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa. Uma noite a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho, põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:

- Alguém sabe se eu estava a entrar ou sair da banheira?

A irmã de 88 responde:

- Não sei, já subo aí para ver....

Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:

- Eu estava a subir as escadas, ou a descer?

A irmã mais nova, de 86, que estava na cozinha a tomar chá ao escutar as irmãs, abana a cabeça e pensa: "Na verdade, espero nunca ficar assim tão esquecida" e, com este pensamento, bate três vezes na madeira da mesa e logo responde:

- Já vou ajudá-las, mas antes vou ver quem está a bater à porta.

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15 dezembro 2010

Eu conheço um país ....

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A contrariar a tendência do que se escreve nos últimos tempos, até que enfim que há Portuguêses que dizem bem de Portugal!


Nicolau Santos, Director - adjunto do Jornal Expresso, In Revista "Exportar"



-Eu conheço um país que tem uma das mais baixas taxas de mortalidade mundial de recém-nascidos, melhor que a média da UE.
-Eu conheço um país onde tem sede uma empresa que é líder mundial de tecnologia de transformadores.
-Eu conheço um país que é líder mundial na produção de feltros para chapéus.
-Eu conheço um país que tem uma empresa que inventa jogos para telemóveis e os vende no exterior para dezenas de mercados.
-Eu conheço um país que tem uma empresa que concebeu um sistema pelo qual você pode escolher, no seu telemóvel, a sala de cinema onde quer ir, o filme que quer ver e a cadeira onde se quer sentar.
-Eu conheço um país que tem uma empresa que inventou um sistema biométrico de pagamento nas bombas de gasolina.
-Eu conheço um país que tem uma empresa que inventou uma bilha de gás muito leve que já ganhou prémios internacionais.
-Eu conheço um país que tem um dos melhores sistemas de Multibanco a nível mundial, permitindo operações inexistentes na Alemanha, Inglaterra ou Estados Unidos.
-Eu conheço um país que revolucionou o sistema financeiro e tem três Bancos nos cinco primeiros da Europa.
-Eu conheço um país que está muito avançado na investigação e produção de energia através das ondas do mar e do vento.
-Eu conheço um país que tem uma empresa que analisa o ADN de plantas e animais e envia os resultados para os de toda a EU.
-Eu conheço um país que desenvolveu sistemas de gestão inovadores de clientes e de stocks, dirigidos às PMES.
-Eu conheço um país que tem diversas empresas a trabalhar para a NASA e a Agência Espacial Europeia.
-Eu conheço um país que desenvolveu um sistema muito cómodo de passar nas portagens das auto-estradas.
-Eu conheço um país que inventou e produz um medicamento anti-epiléptico para o mercado mundial.
-Eu conheço um país que é líder mundial na produção de rolhas de cortiça.
Eu conheço um país que produz um vinho que em duas provas ibéricas superou vários dos melhores vinhos espanhóis.
-Eu conheço um país que inventou e desenvolveu o melhor sistema mundial de pagamento de pré-pagos para telemóveis.
-Eu conheço um país que construiu um conjunto de projectos hoteleiros de excelente qualidade pelo Mundo.


E ainda mais uns pontos a acrescentar à lista do Nicolau Santos:

- Eu conheço um país que é segundo em net de banda larga na Europa.
- Eu conheço um país que tem uma capital com eventos culturais fantásticos que fazem frente a qualquer cidade do mundo. Que tem potencialidades turísticas ilimitadas com restaurantes para todas as carteiras e com comida deliciosa, assim como alojamento para todas as bolsas e de razoável qualidade. Basta ir a Londres e ver toda a gente a comer sandwiches no jardim pois a alimentação atingiu preços exorbitantes nos restaurantes.
- Eu conheço um país com uma história ímpar que ligou todos os continentes comercialmente pela primeira vez na história da humanidade no século XVI.
- Eu conheço um país que tem a sua selecção de futebol neste mês de Maio no 3.º lugar do ranking mundial em mais de 200 nações, só o Brasil e a Espanha estão à frente com poucos pontos de diferença.
- Eu conheço um país que conquistou meio mundo no século XVI com base no respeito pelos outros povos, com base nas trocas comerciais, com base na diplomacia.
- Eu conheço um país que venceu os seus compatriotas espanhóis pela força de vontade de um homem chamado Nuno Alvares Pereira e que permitiu a paz para a nação se lançar nos descobrimentos marítimos.
- Eu conheço um País que está a criar um medicamento que previne e combate a obesidade.
- Eu conheço um País que produz os melhores sapatos do mundo.
- Eu conheço um País que produz os fatos usados na Fórmula 1 e nos astronautas da NASA.
- Eu conheço um País que produz o melhor software de GPS do mundo.
- Eu conheço um País que faz os melhores lasers do mundo, utilizados na medicina e na indústria aeroespacial.
- Eu conheço um País que tem um monumento que tem 6 orgãos, sendo o único no mundo (Convento Mafra).
- Eu conheço um País que produz os adereços utilizados pela indústria cinematográfica de Hollywood.
- Eu conheço um País que tem a maior variedade gastronómica do mundo.
- Eu conheço um País que criou a única palete de cores para leitura de daltónicos.
-Eu conheço um país que produz um dos melhores azeites do mundo.


O leitor, possivelmente, não reconheceu neste país aquele em que vive...


P O R T U G A L !!!!


Mas é verdade. Tudo o que leu acima foi feito por empresas fundadas por portugueses, desenvolvidas por portugueses, dirigidas por portugueses, com sede em Portugal, que funcionam com técnicos e trabalhadores portugueses.

Chamam-se, por ordem, Efacec, Fepsa, Ydreams, Mobycomp, GALP, SIBS, BPI, BCP, Totta, BES, CGD, Stab Vida, Altitude Software, Out Systems, WeDo, Quinta do Monte d'Oiro, Brisa Space Services, Bial, Activespace Technologies, Deimos Engenharia, Lusospace, Skysoft, Portugal Telecom Inovação, Grupos Vila Galé, Amorim, Pestana, Porto Bay e BES Turismo, Galo.

Há ainda grandes empresas multinacionais instalada no País, mas dirigidas por portugueses, com técnicos portugueses, de reconhecido sucesso junto das casas mãe,como a Siemens Portugal, Bosch, Vulcano, Alcatel, BP Portugal e a Mc Donalds (que desenvolveu e aperfeiçoou em Portugal um sistema que permite quantificar as refeições e tipo que são vendidas em cada e todos os estabelecimentos da cadeia em todo o mundo ) .

É este o País de sucesso em que também vivemos, mas nós só falamos do País que está mal, daquele que não acompanhou o progresso. É tempo de mostrarmos ao mundo os nossos sucessos e nos orgulharmos disso.

Vamos mudar a nossa mentalidade para ajudarmos o nosso país que tanto precisa de nós, vamos dar o primeiro passo e falar coisas positivas e óptimas.

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14 dezembro 2010

O barbeiro, o padeiro, o florista e o político...

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Certo dia um florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo. Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro repondeu:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.

Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

O padeiro ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.

Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo. Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.

O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo.

Essa história ilustra bem a grande diferença entre os cidadãos do nosso país e os políticos que o administram.

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POLÍTICOS E FRALDAS DEVEM SER TROCADOS COM FREQUÊNCIA, PELO MESMO MOTIVO!!!
Eça de Queiroz 1845
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08 dezembro 2010

Carta ao Pai Natal

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Querido Pai Natal

Nestes últimos anos o Pai Natal levou o meu cantor e dançarino preferido, Michael Jackson, o meu actor preferido Pactrick Swayze e também a minha actriz preferida, Farrah Fawcett.

Quero lembrar-lhe este ano que o meu político preferido é o Engenheiro José Sócrates.

Obrigado Pai Natal.

Nelito
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19 novembro 2010

Só uma pergunta...

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É em situações extremas que conhecemos as nossas próprias fraquezas.

Apenas uma pergunta em que te é pedido que respondas com sinceridade, para poderes auto-avaliar os teus princípios morais.

Trata-se de uma situação imaginária.


Estás em plena baixa de Lisboa, no meio do caos causado pelas cheias que ocorrem em épocas de chuvas mais intensas. Tens a tua máquina fotográfica, trabalhas para a "Time" e estás a tirar as fotos de maior impacto.

No meio daquela tragédia, vês José Sócrates num carro, lutando desesperadamente para não ser arrastado pela corrente, entre destroços e lodo...

Sócrates acaba por ser arrastado pela corrente e tens a oportunidade de o resgatar ou de tirares a fotografia que te traria fama e muito dinheiro.

Com base nos teus princípios éticos e morais, responde sinceramente:

Tiravas a foto a cores ou a preto e branco?

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17 novembro 2010

O alentejano que foi admitido pela CIA

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A CIA resolveu recrutar um atirador.
Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos:
Um francês, um inglês e um alentejano.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.

-Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.

Dizem então ao francês:
- Por detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira.. Terá que a matar!
- Estão a falar a sério?
Eu jamais mataria a minha mulher!
- Então você não serve, responde o agente.

Ao inglês deram as mesmas instruções.
Pegou na arma e entrou na sala.
Durante 5 minutos, tudo muito calmo.
Depois regressou com as lágrimas nos olhos.
- Tentei, mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência.
Pegue na sua mulher e vá-se embora.

Chegou enfim a vez do alentejano!
Deram-lhe as mesmas instruções, indicando-lhe que teria de matar a sua mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro...
A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis partir, ...
Após alguns minutos fica tudo muito calmo..

A porta abre-se lentamente e o alentejano sai, limpa o suor e diz:

- Vocês bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca! Tive que a matar com a cadeira.
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08 novembro 2010

O País Perdeu a Inteligência

O País Perdeu a Inteligência e a Consciência Moral

O País perdeu a inteligência e a consciência moral. Os costumes estão
dissolvidos e os caracteres corrompidos. A prática da vida tem por única
direcção a conveniência. Não há princípio que não seja desmentido, nem
instituição que não seja escarnecida. Ninguém se respeita. Não existe
nenhuma solidariedade entre os cidadãos. Já se não crê na honestidade dos
homens públicos. A classe média abate-se progressivamente na imbecilidade e
na inércia. O povo está na miséria. Os serviços públicos vão abandonados a
uma rotina dormente. O desprezo pelas ideias aumenta em cada dia. Vivemos
todos ao acaso. Perfeita, absoluta indiferença de cima a baixo! Todo o viver
espiritual, intelectual, parado. O tédio invadiu as almas. A mocidade
arrasta-se, envelhecida, das mesas das secretarias para as mesas dos cafés.
A ruína económica cresce, cresce, cresce... O comércio definha, A indústria
enfraquece. O salário diminui. A renda diminui. O Estado é considerado na
sua acção fiscal como um ladrão e tratado como um inimigo."

Eça de Queirós (1871)

Mas parece hoje !
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Como seria em Portugal ?

UM GRUPO DE 33 MINEIROS PORTUGUESES FICOU ENTERRADO, A 500 METROS DE
PROFUNDIDADE, EM PLENA MINA DE ALJUSTREL.

1) Cria-se uma comissão para iniciar as tarefas de resgate, integrada por 20
membros do PS e 19 da oposição. Cada membro contará por sua vez com 5
assessores, dois secretários e um motorista. As tarefas demoram porque não
se consegue quórum para reunir e logo não há acordo para designar o
Presidente e os vogais da Comissão.

2) O Primeiro-Ministro inteira-se desde logo da situação, e fala ao País, na
RTP, afirmando que o acidente foi provocado pela crise internacional e pelo
nervosismo dos mercados. À mesma hora o líder da oposição fala na SIC,
afirmando que o acidente é da inteira responsabilidade do Governo, a quem
compete encontrar soluções para fazer o resgate.

3) Uma Informação prestada pelo Ministro Jorge Lacão assegura que a
profundidade não é tanta, trata-se da imaginação da oposição para criticar o
governo, uma vez que pelos cálculos governamentais são no máximo 200m. Paulo
Portas afirma na TVI que tem informação segura que os mineiros se encontram
a 700 metros de profundidade e que o Governo está a manipular os factos.

4) Não há fundos para as tarefas de resgate pelo que será criada uma taxa
específica para esta operação. Suspeita-se que a taxa seja cobrada nos
próximos quinze anos.

5) Para além desta taxa, solicita-se um fundo patriótico para o restante,
proveniente do Fundo de Pensões das Companhias de Seguros. Para a boa gestão
dos fundos e como o túnel é uma Obra Pública é nomeado Mário Lino.

6) OS EUA emprestam a grua de resgate, que desembarca em Vigo, devido às
suas dimensões, mas esta não chega a entrar em Portugal porque, na
fronteira, a SCUT está com barreiras de utentes em protesto pelo pagamento
de portagens.

7) Uma vez libertada a grua pelo Corpo de Intervenção da PSP, os
funcionários da alfândega exigem o pagamento de horas extraordinárias, única
forma de dar a autorização para a importação no prazo de 120 dias. A
concelhia do PS promete o desalfandegamento imediato da grua mediante o
pagamento prévio de umas caixas de robalo ao Dr. Armando Vara, nomeado como
Presidente da Fundação para o Auxílio aos Mineiros.

8) A grua não pode chegar à mina porque o condutor pertence ao sindicato dos
operadores portuários e, tendo 4 rodas, deve ser conduzida por um motorista
de pesados e sob a supervisão dos inspectores do Instituto da Mobilidade e
dos Transportes Terrestres (IMTT). No entanto, como este Instituto está em
reestruturação, não pode nomear os inspectores pois ainda não fazem parte do
seu quadro.

9) O Prós e Contras da RTP promete trazer um mineiro para o programa, mas a
TVI oferece mais para o ter na Casa dos Segredos. Em consequência, gera-se
um grande problema entre a Prisa, o Governo e a PT. É criada uma Comissão de
Inquérito na AR, presidida por Pacheco Pereira. Mário Crespo e Ernani Lopes,
são convocados para prestar declarações.

10) Finalmente consegue-se fazer chegar uma mini câmara de TV ao fundo da
mina mas não se conseguem ver os mineiros. A Câmara passa a transmitir
Manuel Luís Goucha e Futebol.

11) A grua consegue chegar à mina ao fim de mais dois meses. A IMTT teve de
solicitar vários pareceres externos para definir o procedimento de
atribuição da matrícula para a grua poder circular. A GNR-BT tinha-a
apreendido por circular sem a documentação necessária, mas entretanto o
Governo interpôs uma providência cautelar para libertar a grua em tempo
útil.

12) Jerónimo de Sousa anuncia que os mineiros pertencem ao PCP e por isso o
governo está a protelar o seu salvamento para não participarem nas eleições
para a Presidência da República.

13) O Bloco de Esquerda repudia a grua por ser de fabrico americano, não se
podendo tolerar a sua utilização enquanto continuar o massacre americano em
Bagdad e Kabul.

14) A Grua e começa a fazer descer a cápsula, mas o cabo parte-se. O DIAP
investiga irregularidades na compra do material mas não consegue ouvir os
responsáveis. O Tribunal de Contas descobre que se comprou o cabo de pior
qualidade mas que se pagou o preço dum modelo revestido a ouro. O dossier
chega ao PGR que ordena o urgente arquivamento de todo o processo. O
Conselho de Magistratura pede a revisão do arquivamento para o Supremo
Tribunal solicitando a destituição do Ministro da Justiça. O Sindicato dos
Juízes dá uma conferência de imprensa, onde afirma que tudo isto não passa
de um ataque do PM à Magistratura.

15) Chega uma ordem para que se detenha o resgate até que cheguem ao local
os gorros e casacos que os mineiros terão de vestir antes de chegar à
superfície. O assessor do PR encomenda uma campanha ao Público, dizendo
estar na posse de uma escuta onde fonte fidedigna afirma que as camisolas
tinham a legenda: "Obrigado José Sócrates!".

16) Finalmente ao fim de dois anos e meio resgata-se o primeiro mineiro.
Surpresa mundial: era o único que tinha ido trabalhar. Os restantes 32 eram
beneficiários do RSI e tinham ido à mina para justificar o seu recebimento.

17) O mineiro resgatado lê o jornal com as notícias sobre o Orçamento de
Estado , o Apito Dourado e a Face Oculta. Pede que o devolvam aos 500
metros de profundidade.

Afirma que a vida lá em baixo é bastante mais tranquila.
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Carta de um cliente ao seu (dele) banco

Aplicável a qualquer banco

Exmos. Senhores Administradores do (banco)

Gostaria de saber se os senhores aceitariam pagar uma taxa, uma pequena taxa
mensal, pela existência da padaria na esquina da v/. Rua, ou pela existência
do posto de gasolina ou da farmácia ou da tabacaria, ou de qualquer outro
desses serviços indispensáveis ao nosso dia-a-dia.

Funcionaria desta forma: todos os senhores e todos os usuários pagariam uma
pequena taxa para a manutenção dos serviços (padaria, farmácia, mecânico,
tabacaria, frutaria, etc.). Uma taxa que não garantiria nenhum direito
extraordinário ao utilizador. Serviria apenas para enriquecer os
proprietários sob a alegação de que serviria para manter um serviço de alta
qualidade ou para amortizar investimentos. Por qualquer outro produto
adquirido (um pão, um remédio, uns litro de combustível, etc.) o usuário
pagaria os preços de mercado ou, dependendo do produto, até ligeiramente
acima do preço de mercado.

Que tal?

Pois, ontem saí do (banco) com a certeza que os senhores concordariam com tais
taxas. Por uma questão de equidade e honestidade. A minha certeza deriva de
um raciocínio simples.

Vamos imaginar a seguinte situação: eu vou à padaria para comprar um pão. O
padeiro atende-me muito gentilmente, vende o pão e cobra o serviço de
embrulhar ou ensacar o pão, assim como todo e qualquer outro serviço. Além
disso impõe-se taxas de. Uma 'taxa de acesso ao pão', outra 'taxa por
guardar pão quente' e ainda uma 'taxa de abertura da padaria'. Tudo com
muita cordialidade e muito profissionalismo, claro.

Fazendo uma comparação que talvez os padeiros não concordem, foi o que
ocorreu comigo no meu Banco.

Financiei um carro, ou seja, comprei um produto do negócio bancário. Os
senhores cobram-me preços de mercado, assim como o padeiro cobra-me o preço
de mercado pelo pão.

Entretanto, de forma diferente do padeiro, os senhores não se satisfazem
cobrando-me apenas pelo produto que adquiri.

Para ter acesso ao produto do v/. negócio, os senhores cobram-me uma 'taxa
de abertura de crédito'-equivalente àquela hipotética 'taxa de acesso ao
pão', que os senhores certamente achariam um absurdo e se negariam a pagar


Não satisfeitos, para ter acesso ao pão, digo, ao financiamento, fui
obrigado a abrir uma conta corrente no v/. Banco. Para que isso fosse
possível, *os senhores cobram-me uma 'taxa de abertura de conta'.

Como só é possível fazer negócios com os senhores depois de abrir uma
conta, essa 'taxa de abertura de conta' se assemelharia a uma 'taxa de
abertura de padaria', pois só é possível fazer negócios com o padeiro,
depois de abrir a padaria.

Antigamente os empréstimos bancários eram popularmente conhecidos como
'Papagaios'. Para gerir o 'papagaio', alguns gerentes sem escrúpulos
cobravam 'por fora', o que era devido. Fiquei com a impressão que o Banco
resolveu antecipar-se aos gerentes sem escrúpulos. Agora, ao contrário de
'por fora' temos muitos 'por dentro'.

*Pedi um extracto da minha conta - um único extracto no mês - os senhores
cobram-me uma taxa de 1 EUR. Olhando o extracto, descobri uma outra taxa de
5 EUR 'para manutenção da conta' - semelhante àquela 'taxa de existência da
padaria na esquina da rua'. *

A surpresa não acabou. Descobri outra taxa de 25 EUR a cada trimestre - uma
taxa para manter um limite especial que não me dá nenhum direito. Se eu
utilizar o limite especial vou pagar os juros mais altos do mundo.
Semelhante àquela 'taxa por guardar o pão quente'.

Mas os senhores são insaciáveis.

A prestável funcionária que me atendeu, entregou-me um desdobrável onde
sou informado que me cobrarão taxas por todo e qualquer movimento que eu
fizer.

Cordialmente, retribuindo tanta gentileza, gostaria de alertar que os
senhores se devem ter esquecido de cobrar o ar que respirei enquanto estive
nas instalações de v/. Banco.

Por favor, esclareçam-me uma dúvida: até agora não sei se comprei um
financiamento ou se vendi a alma?

Depois de eu pagar as taxas correspondentes talvez os senhores me respondam
informando, muito cordial e profissionalmente, que um serviço bancário é
muito diferente de uma padaria. Que a v/. responsabilidade é muito grande,
que existem inúmeras exigências legais, que os riscos do negócio são muito
elevados, etc., etc., etc. *e que apesar de lamentarem muito e de nada
poderem fazer, tudo o que estão a cobrar está devidamente coberto pela lei,
regulamentado e autorizado pelo Banco de Portugal.* Sei disso, como sei
também que existem seguros e garantias legais que protegem o v/. negócio de
todo e qualquer risco. Presumo que os riscos de uma padaria, que não conta
com o poder de influência dos senhores, talvez sejam muito mais elevados.

Sei que são legais, mas também sei que são imorais. Por mais que estejam
protegidos pelas leis, tais taxas são uma imoralidade. O cartel algum dia
vai acabar e cá estaremos depois para cobrar da mesma forma.
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31 outubro 2010

A justiça portuguesa está de parabéns!!!

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*Fez-se Justiça em Portugal, finalmente...*

*A justiça portuguesa está de parabéns!*

Depois de anos e anos a batalhar eis que surgem os primeiros resultados.

· Desde a morte de Francisco Sá Carneiro e do eterno mistério que a rodeia,
· Ao desaparecimento de Madeleine McCann,
· Ao caso Casa Pia
· Do caso Portucale
· Da compra dos submarinos
· Às escutas ao primeiro-ministro
· Do caso da Universidade Independente
· Ao caso da Universidade Moderna
· Do Futebol Clube do Porto
· Ao Sport Lisboa Benfica
· Da corrupção dos árbitros
· À corrupção dos autarcas
· De Fátima Felgueiras
· A Isaltino Morais
· Da Braga parques
· Ao grande empresário Bibi
· Das queixas tardias de Catalina Pestana
· Às de João Cravinho
· Dos doentes infectados por acidente e negligência de Leonor Beleza com o vírus da sida.
. Do processo Costa Freire / Zeze Beleza, quem não se lembra ?
· Do miúdo electrocutado no semáforo
· Do outro afogado num parque aquático
· Das crianças assassinadas na Madeira
· Do mistério dos crimes imputados ao padre Frederico
· Do autarca alentejano queimado no seu carro e cuja cabeça foi roubada do Instituto de Medicina Legal
· A miúda desaparecida em Figueira
· Todas as crianças desaparecida antes delas, quem as procurou
· As famosas fotografias de Teresa Costa Macedo. Aquelas em que ela reconheceu imensa gente 'importante', jogadores de futebol, milionários, políticos.
· Os crimes de evasão fiscal de Artur Albarran
· Os negócios escuros do grupo Carlyle do senhor Carlucci em Portugal.
· O mesmo grupo Carlyle onde labora o ex-ministro Martins da Cruz, apeado por causa de um pequeno crime sem importância, o da cunha para a sua filha.
· E aquele médico do Hospital de Santa Maria, suspeito de ter assassinado doentes por negligência

*Pois é... a justiça portuguesa está de Parabéns!

Depois de anos e anos a batalhar eis que surgem os primeiros resultados.


MULTADO POR GUIAR BURRA EMBRIAGADO (link)

O agricultor que há uma semana foi apanhado a *conduzir embriagado uma carroça puxada por um burra*, na EN 17, em Celorico da Beira, foi ontem, quinta-feira, condenado, em processo sumário, a pagar *450 euros de multa*.
Pena pode ser substituída por trabalho comunitário, (Pois este sr. trabalha e não vive com qualquer subsidio do governo)

Jorge Rodrigues, de 34 anos, agricultor, foi condenado pelo Tribunal Judicial de Celorico da Beira, neste caso, a juíza Cláudia Jesus, que considerou *“muito grave”* o crime pelo qual o agricultor ia acusado, aconselhou-o a nunca pegar num veículo, seja ele a motor ou de tracção
animal, depois de ter bebido, condenou um homem apanhado com uma taxa de álcool no sangue uma pena de 90 dias de multa, à razão de cinco euros por dia, por ter sido apanhado a 11 de Agosto a conduzir o veículo de tracção animal com uma taxa de alcoolemia de 2,85 g/l no sangue.

O valor mínimo da multa aplicada, que totaliza 450 euros, teve em conta, segundo a juíza de turno que ditou a sentença, a situação social do arguido e o facto de ser primário. Foi-lhe ainda aplicada, como pena acessória, a *inibição de conduzir qualquer veículo motorizado* por um período de sete meses.

A *pena exclui a proibição de o arguido guiar a carroça puxada pela burra*, o meio de transporte que mais utiliza, pese embora ter licença, segundo o próprio, para conduzir tractores e motociclos." Venda a burra se ela for uma tentação”, desafiou

Até que enfim.... e em tempo recorde 8 dias depois julgado e condenado !!!!!!!

*Agora sim, sinto-me mais seguro !*
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O Consultor e o Socialista

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Um homem, voando num balão, dá conta de que está perdido. Avista um homem no chão, baixa o balão e aproxima-se:

- Pode ajudar-me? Fiquei de encontrar-me com um amigo às duas da tarde; já tenho um atraso de mais de meia hora e não sei onde estou...

- Claro que sim! - responde o homem: O senhor está num balão, a uns 20 metros de altura, algures entre as latitudes de 40 e 43 graus Norte e as longitudes de 7 e 9 graus Oeste.

- É consultor, não é?

- Sou sim senhor! Como foi que adivinhou?

- Muito fácil: deu-me uma informação tecnicamente correcta, mas inútil na prática. Continuo perdido e vou chegar tarde ao encontro porque não sei o que fazer com a sua informação...

- Ah! Então o senhor é socialista!

- Sou! Como descobriu?

- Muito fácil: O senhor não sabe onde está, nem para onde ir, assumiu um compromisso que não pode cumprir e está à espera que alguém lhe resolva o problema. Com efeito, está exactamente na mesma situação em que estava antes de me encontrar. Só que agora, por uma estranha razão, a culpa é minha!...
...

Sócrates aos pés da cruz.

...

Sócrates: Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados.

Jesus:* Está bem. Que tens feito?

Sócrates:* Depois de estes meus anos de governo estou deixando o povo arruinado e na miséria...

Jesus:* Dê graças ao Pai!

Sócrates:* Traí o povo que me deu os seus votos!

Jesus:* Dê graças ao Pai!

Sócrates:* Economizei verbas da Saúde, da Educação, da Segurança, etc. etc., as quais foram encher os bolsos de alguns.

Jesus:* Dê graças ao Pai!

Sócrates:* Comprei carros topo de gama para a Assembleia, para os magistrados e tantos outros.

Jesus:* Dê graças ao Pai!

Sócrates:* Protegi as roubalheiras do Vara, do Godinho, do Rendeiro, do Jardim, do Oliveira Costa e tantos outros.

Jesus:* Dê graças ao Pai!

Sócrates:* Permiti que alarves como o Mexia, Pedro Soares, Zeinal, Coelho, e mais uma mão cheia deles fossem agraciados com chorudos prémios com verbas tiradas do bolso do contribuinte.

Jesus:* Dê graças ao Pai!

Sócrates*: Pus à cabeça dos Ministérios autênticos alarves que só fizeram burricadas na Educação, na Saúde, na Segurança, etc..

Jesus:* Dê graças ao Pai!

Sócrates:* Mancomunei-me com o Presidente do Supremo Tribunal de Justiça, com o Procurador Geral da República e outros tantos biltres da sua igualha, para que dessem cobertura às minhas manigâncias.

Jesus:* Dê graças ao Pai!

Sócrates:* Meti-me naquela alhada dos exames feitos ao Domingo, nas casas lá na Parvónia, no Freeport, na Maddie, nas sucatas, no TGV, na nova ponte, e em outras tantas que não vale a pena enumerar...

Jesus:* Dê graças ao Pai!

Sócrates:* Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina.

Jesus:* Dê graças ao Pai!

Sócrates:* Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que Vós tendes para me dizer é: "Dê graças ao Pai"?

Jesus:* Sim, agradece ao Pai por eu estar aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador.... Vai trabalhar, vagabundo!!!!!



Nota: Quem receber esta corrente tem obrigação ética e cívica de retransmiti-la pelo menos a 10 amigos. Se esta corrente não continuar tudo continuará na mesma.....*
...

O verdadeiro comunista

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- Se tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um para o partido?
- Sim - respondeu o militante.
- E se tivesse dois carros de luxo, doaria um para o partido?
- Sim - novamente respondeu o valoroso militante.
- E se tivesse um milhão na conta bancária, doaria 500 mil para o partido?
- É claro que doaria - respondeu o orgulhoso companheiro.
- E se tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?
- Não - respondeu o camarada.
- Mas porque doaria um apartamento de luxo se tivesse dois, um carro de luxo se tivesse dois e 500 mil se tivesse um milhão, mas não doaria uma galinha se tivesse duas?
- Porque as galinhas eu tenho.
...

14 outubro 2010

Uma experiência socialista... em 1931

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Um professor de economia da universidade Texas Tech disse que
raramente chumbava um aluno, mas tinha, uma vez, chumbado uma turma
inteira.

Esta turma em particular tinha insistido que o socialismo realmente
funcionava: ninguém seria pobre e ninguém seria rico, tudo seria
igualitário e "justo".

O professor então disse, "Ok, vamos fazer uma experiência
socialista nesta classe.

Ao invés de dinheiro, usaremos as vossas notas dos exames."

Todas as notas seriam concedidas com base na média da turma e,
portanto seriam "justas".

Isto quis dizer que todos receberiam as mesmas notas, o que
significou que ninguém chumbaria.

Isso também quis dizer, claro, que ninguém receberia 20 valores...

Logo que a média dos primeiros exames foi calculada, todos
receberam 12 valores.

Quem estudou com dedicação ficou indignado, pois achou que merecia
mais, mas os alunos que não se esforçaram ficaram muito felizes com
o resultado!

Quando o segundo teste foi aplicado, os preguiçosos estudaram ainda
menos - eles esperavam tirar notas boas de qualquer forma.

Aqueles que tinham estudado bastante no início resolveram que
também eles se deviam aproveitar da media das notas.

Portanto, agindo contra os seus principios, eles copiaram os
hábitos dos preguiçosos.

O resultado, a segunda média dos testes foi 10.

Ninguém gostou.

Depois do terceiro teste, a média geral foi um 5.

As notas nunca mais voltaram a patamares mais altos, mas as
desavenças entre os alunos, procura de culpados e palavrões
passaram a fazer parte da atmosfera das aulas daquela turma.

A busca por 'justiça' dos alunos tinha sido a principal causa das
reclamações, inimizades e senso de injustiça que passaram a fazer
parte daquela turma.

No fim de contas, ninguém queria mais estudar para beneficiar os
outros.

Portanto, todos os alunos chumbaram...

Para sua total surpresa.

O professor explicou que a experiência socialista tinha falhado
porque ela era baseada no menor esforço possível da parte de seus
participantes.

Preguiça e mágoas foi o seu resultado.

Sempre haveria fracasso na situação a partir da qual a experiência
tinha começado.

"Quando a recompensa é grande", disse, o professor, "o esforço
pelo sucesso é grande, pelo menos para alguns de nós.

Mas quando o governo elimina todas as recompensas ao tirar coisas
dos outros sem o seu consentimento para dar a outros que não
lutaram por elas, então o fracasso é inevitável."

O pensamento abaixo foi escrito em 1931.

"É impossível levar o pobre à prosperidade através de leis que
punem os ricos pela sua prosperidade.

Por cada pessoa que recebe sem trabalhar, outra pessoa tem de
trabalhar recebendo menos.

O governo só pode dar a alguém aquilo que tira de outro alguém.

Quando metade da população descobre de que não precisa de
trabalhar, pois a outra metade da população irá sustentá-la, e
quando esta outra metade entende que não vale mais a pena trabalhar
para sustentar a
primeira metade, então chegamos ao começo do fim de uma nação.

É impossível multiplicar riqueza dividindo-a."


Adrian Rogers, 1931

...

29 setembro 2010

No metro

...

No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição.

Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.

Como a situação se repetiu várias vezes, o referido passageiro irritou-se e protestou:
"Bolas! Eu não me importo de o ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"

O anão respondeu:

"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair... mas o senhor não me deixa!"

...

Mano ou mana?

...

Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:

-Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?

-Mãe, se não te doer muito, o que eu queria mesmo era um pónei...

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Nova geração

...

Duas meninas:

"Eu nunca vou ter filhos."

"Porquê?" - pergunta a outra.

"Ouvi dizer que o download demora 9 meses!"

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Ameaças

...

Garoto à professora:

- "Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!"

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A Maria pode engravidar?

...

O filho pergunta ao pai:

- Oh Pai, a Maria pode engravidar?

- Quem é a Maria filhinho?

- É a minha namorada lá da escola.

- E quantos anos tem ela?

- Tem 4 anos.

- Claro que não!

- Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo

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Mendigo

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Um tipo parou no semáforo.

Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:

- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???

Ao que replicou imediatamente o tipo:

- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!

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Sado-Maso

...

Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:

Mãe: - "O que fazemos ao miúdo?"

Pai: - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."

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Estou grávida

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Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:

- Mamã... Estou grávida!

A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:

- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?

- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?

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Espelho meu

...

A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:

- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...

E o marido responde:

- Tens muito boa visão...

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Ritinha faz anos

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A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:

-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!

Ficou tudo intrigado...

- Com a testa?! Porquê?

- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?

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28 setembro 2010

Você acha que é insubstituível?

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Se o pato perde a pata, ele fica viúvo ou aleijado ?
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Na sala de reunião de uma multinacional o director nervoso fala com sua equipe de gestores. Agita as mãos, mostra gráficos e, olhando nos olhos de cada um ameaça: "ninguém é insubstituível" .
A frase parece ecoar nas paredes da sala de reunião em meio ao silêncio.
Os gestores entre olham-se, alguns abaixam a cabeça. Ninguém ousa falar nada.

De repente um braço se levanta e o director se prepara para triturar o atrevido:

- Alguma pergunta?
- Tenho sim.
- E Beethoven ?
- Como? - o encara o director confuso.
- O senhor disse que ninguém é insubstituível e quem substituiu Beethoven?

Silêncio.....

O funcionário fala então:

- Ouvi essa história esses dias contada por um profissional que conheço e achei muito pertinente falar sobre isso. Afinal as empresas falam em descobrir talentos, reter talentos, mas, no fundo continuam achando que os profissionais são peças dentro da organização e que, quando sai um, é só encontrar outro para por no lugar.

Quem substituiu Beethoven? Tom Jobim? Ayrton Senna? Ghandi? Frank Sinatra? Garrincha? Santos Dumont? Monteiro Lobato? Elvis Presley? Os Beatles? Jorge Amado? Pelé? Paul Newman? Tiger Woods? Albert Einstein? Picasso? Zico? etc...

Todos esses talentos marcaram a história fazendo o que gostam e o que sabem fazer bem, ou seja, fizeram seu talento brilhar. E, portanto, são sim insubstituíveis.
Cada ser humano tem sua contribuição a dar e seu talento direccionado para alguma
coisa.

Está na hora dos líderes das organizações reverem seus conceitos e começarem a pensar em como desenvolver o talento da sua equipe focando no brilho de seus pontos fortes e não utilizando energia em reparar seus 'erros/ deficiências'. Ninguém lembra e nem quer saber se Beethoven era surdo , se Picasso era instável, Caymmi preguiçoso , Kennedy egocêntrico, Elvis paranóico ...

O que queremos é sentir o prazer produzido pelas sinfonias, obras de arte, discursos memoráveis e melodias inesquecíveis, resultado de seus talentos. Cabe aos líderes de sua organização mudar o olhar sobre a equipe e voltar seus esforços em descobrir os pontos fortes de cada membro. Fazer brilhar o talento de cada um em prol do sucesso de seu projecto.

Se seu gerente/coordenador ainda está focado em 'melhorar as fraquezas' de sua equipe corre o risco de ser aquele tipo de líder/ técnico, que barraria Garrincha por ter as pernas tortas, Albert Einstein por ter notas baixas na escola, Beethoven por ser surdo. E na gestão dele o mundo teria perdido todos esses talentos.
Seguindo este raciocínio, caso pudessem mudar o curso natural, os rios seriam rectos não haveria montanha, nem lagoas nem cavernas, nem homens nem mulheres, nem sexo, nem chefes nem subordinados . . . apenas peças.

Nunca me esqueço de quando o Zacarias dos Trapalhões foi para outras moradas'.
Ao iniciar o programa seguinte, o Dedé entrou em cena e falou mais ou menos assim:

"Estamos todos muito tristes com a 'partida' de nosso irmão Zacarias... e hoje, para substituí-lo, chamamos:... . Ninguém ... pois nosso Zaca é insubstituível"

Portanto nunca esqueça: Você é um talento único... com toda certeza ninguém te substituirá!

"Sou um só, mas ainda assim sou um. Não posso fazer tudo..., mas posso fazer alguma coisa. Por não poder fazer tudo, não me recusarei a fazer o pouco que posso."
"No mundo sempre existirão pessoas que vão te amar pelo que você é..., e outras..., que vão te odiar pelo mesmo motivo..., acostume-se a isso..., com muita paz de espírito. ..".


É bom para reflectir e se valorizar!
...

17 agosto 2010

Humor Cubano

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Um europeu pergunta a um cubano:
- Então, como é que vocês vão em Cuba?
- Olha... não nos podemos queixar.....
- Ah, sim??? Vão andando menos mal, não é verdade?
- Não, não! NÃO NOS PODEMOS QUEIXAR...!!!!!



Um cubano queria fugir da ilha e lembrou-se de aproveitar a partida do circo de Moscovo que, na altura, se exibia por lá.
Então disfarçou-se de macaco e meteu-se na jaula dos animais.
Pouco antes da partida de Cuba, aparece o domador e mete os leões na mesma jaula...
O cubano, desesperado e cheio de medo, desata a gritar por socorro e a tentar sair da jaula, quando um dos leões lhe diz:
- Vê se te calas ou ainda lixas a fuga a toda agente!!!!



Fidel morre e vai para o céu. Mas, como o nome dele não constava das listas, São Pedro mandou-o para o inferno.
Quando chegou ao inferno Satanás foi recebê-lo e disse-lhe:
- Olá Fidel! Já estava à tua espera. Entra que aqui serás tratado como em tua casa!
Fidel responde-lhe:
- Muito obrigado Satanás, mas há um pequeno problema. Ao passar no céu esqueci-me lá das minhas malas...
- Não te preocupes. Eu mando lá dois diabretes para as irem buscar!
Quando os dois diabretes chegam ao céu encontram as portas fechadas. São Pedro estava a almoçar...
- Não faz mal (diz um diabrete ao outro) saltamos os portões, levamos as malas e não incomodamos ninguém...
Assim fizeram. Mas mal começam a saltar os portões, são vistos por dois anjos que por ali passavam.
Então um dos anjos comenta com o outro:
- O Fidel nem há 10 minutos está no inferno e já começaram a chegar refugiados...!!!



Sabes como é que os gatos miam em Cuba??
- Miaaami... Miaaami... Miaaami...



A professora mostra um retrato de Bush aos alunos e pergunta-lhes:
- De quem é este retrato?
Silêncio absoluto.
- Vou ajudar um bocadinho. É por culpa deste senhor que estamos a passar fome...
Aí o menino Juanito responde:
- Desculpe professora! Mas sem a farda e a barba não o reconhecemos...

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14 abril 2010

A melhor resposta num exame de química (em inglês)

HELL EXPLAINED BY CHEMISTRY STUDENT

The following is an actual question given on a University of Washington chemistry mid term.

The answer by one student was so 'profound' that the professor shared it with colleagues, via the Internet, which is, of course, why we now have the pleasure of enjoying it as well :


Question: Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic (absorbs heat)?

Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Law (gas cools when it expands and heats when it is compressed) or some variant.

One student, however, wrote the following:

First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So we need to know the rate at which souls are moving into Hell and the rate at which they are leaving. I think that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving. As for how many souls are entering Hell, let's look at the different religions that exist in the world today.

Most of these religions state that if you are not a member of their religion, you will go to Hell. Since there is more than one of these religions and since people do not belong to more than one religion, we can project that all souls go to Hell. With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially. Now, we look at the rate of change of the volume in Hell because Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay the same, the volume of Hell has to expand proportionately as souls are added.

This gives two possibilities:

1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose.

2. If Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell,then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over.

So which is it?

If we accept the postulate given to me by Teresa during my Freshman year that, 'It will be a cold day in Hell before I sleep with you,' and take into account the fact that I slept with her last night, then number two must be true, and thus I am sure that Hell is exothermic and has already frozen over. The corollary of this theory is that since Hell has frozen over, it follows that it is not accepting any more souls and is therefore, extinct......leaving only Heaven, thereby proving the existence of a divine being which explains why, last night, Teresa kept shouting 'Oh my God.'


THIS STUDENT RECEIVED AN A+.

07 abril 2010

Portugal na vanguarda tecnológica

Durante escavações recentes nos EUA, os arqueólogos descobriram, a 100m de
profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1.000. Os
americanos concluíram que os seus antepassados já dispunham de uma rede
telefónica desde aquela época.

Entretanto os espanhóis escavaram também o seu subsolo, encontrando restos
de fibras ópticas a 200m de profundidade. Após minuciosas análises,
concluíram que elas tinham cerca de 2.000 anos de idade, divulgando
triunfantes, que os seus antepassados já dispunham de uma rede digital à
base de fibra óptica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Beja, no diário local, foi publicado a seguinte
notícia:"Após inúmeras escavações arqueológicas no subsolo de Beja, Évora,
Moura, Estremoz e Redondo, entre outras localidades alentejanas, até uma
profundidade de 500m, os cientistas alentejanos não encontraram
absolutamente nada. Assim se conclui que os antigos habitantes daquela
região alentejana já dispunham, há 5.000 anos atrás, de uma rede de
comunicações sem-fios, vulgarmente conhecida hoje em dia pela designação de
"Wireless".

05 abril 2010

APOSENTAÇÃO NOVAS REGRAS

Adequação dos Organismos ao limite de idade para aposentação
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A alteração da idade para a reforma obriga a algumas adaptações nos locais de trabalho e em algumas actividades. Saiba quais e previna-se.
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Tendo em vista a nova idade mínima para aposentação, são sugeridas algumas providências para sobrevivência de toda e qualquer empresa:
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1. Transformação das escadas existentes em rampas com corrimão não escorregadio;
2. Colocação de suporte para apoio nos banheiros após a ampliação para possíveis cadeiras de rodas;
3. Substituição de todo o sistema de telefonia, por aparelhos mais modernos, que possibilitem que a perda de audição provocada pela idade avançada, seja compensada com o aumento de volume amplificado;
4. Aumento de tamanho de todas as fontes de impressão dos documentos emitidos a partir desta data, possibilitando a leitura em futuro próximo;
5. Compra de lentes de aumento, para distribuição aos funcionários;
6. Aumento de tamanho dos monitores de computador para 27 polegadas;
7. Implementação dos seguintes tipos de falta não descontada:
7.1. Esquecimento do local de trabalho;
7.2. Esquecimento de como se faz o trabalho;
7.3. Falta de ar;
7.4. Incontinência urinária;
7.5. Dor nas costas;
7.6. Comparência em funeral de colegas que estejam prestes a aposentar-se;
8. Implementação de porta bengalas em todas as mesas de trabalho;
9. Despertador individual para casos de sono diurno;
10.Aumento do tamanho das letras de todos os computadores;
11.Instalação de uma UCI Geriátrica de última geração;
12.Aumento do time-out para o encerramento das portas dos elevadores, tendo em vista a agilidades de locomoção dos funcionários ainda existentes;
13.Aquisição de armários para fraldões e remédios para uso dos funcionários;
14.Proibição de qualquer actividade ou vestuário dos funcionários mais novos que possa provocar ataque cardíaco ou desregulação do pace-maker do colega próximo da idade mínima em questão;
15.Criação de exercícios físicos voltados para a terceira e quarta idade;
16.Revisão da avaliação de desempenho do funcionário, incluindo o item “Lembrança da Senha”, sendo que o funcionário prestes a aposentar-se nos termos da lei, que ainda se lembre da sua senha, tenha a nota máxima neste item;
17.Alteração nas instruções de pedido de aposentação:
17.1. Incluir Atestado de Óbito.
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08 janeiro 2010

Nomes da nossa terra

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Aliviada - Marco de Canaveses
Amor - Leiria
Angústias - Paredes de Coura
Às dez - Angra do Heroísmo
Bagaceira - Calheta
Bexiga - Tomar
B.i.c.h.a - Gondomar
Bicho - Santo Tirso
Cabeçudos - Marvão
Cabrão - Ponte de Lima
Cabrões - Santo Tirso
Cama Porca - Alhandra
Campa do Preto - Maia
Casal de Água de Todo o Ano - Abrantes
Catraia do Buraco - Belmonte
Cemitério - Paços de Ferreira
Chiqueiro - Lousã
Coina - Barreiro
Coito - (Várias)
Colo do Pito - Castro d'Aire
Covas de Coina - Barreiro
Coxo - Vila da Praia da Vitória, Oliveira de Azeméis e Felgueiras
Crucifixo - Tramagal
Deserto - Alcoutim, Coruche e Estremoz
Endiabrada - Aljezur e Odemira
Esgaravatadouro - Monchique
Focinho de Cão - Aljustrel
Garanhão - Ponte da Barca
Hospícios - Azeitão
Imaginário - Caldas da Rainha
Jerusalém do Romeu - Mirandela
Mal Lavado - Odemira
Máquina - Cabeceiras de Basto
Mata Mouros - Vila do Bispo
Mata Porcas - Lagos e Monchique
Monte dos Tesos - Avis
Namorados - Castro Verde e Mértola
Orelhudo - Coimbra
Paitorto - Mirandela
Paixão - Celorico de Basto e Vieira do Minho
Paraíso - (Vários)
Passado - Vila Verde
Pedaço Mau - Vila Nova de Ourém
Pés Escaldados - Arganil
Picha - Pedrógão Grande
Pobreza - Caminha
Ponta - Lajes das Flores e Porto Santo
Porca - Ponte de Lima
Presa dos Mouros - Lagoa
Punhete - Valongo
Purgatório - Albufeira
Quartos - Vila Verde e Loulé
Quinta de Comichão - Guarda
Quinta do Himalaia - Barreiro
Rabo de Porco - Penela
Rato - Barcelos e Vila Nova de Famalicão
Ratoeira - Vila Nova de Cerveira
Rego do Azar - Ponte de Lima
Rio Seco dos Marmelos - Ferreira do Alentejo
Senhora do Alívio - Baião
Sítio das Solteiras - Tavira
Terra da Gaja - Lousã
Traseiros - Oliveira de Azeméis
Vacalouras - Castanheira de Pêra
Vaginha - Vagos
Vale da Rata - Almodôvar
Vales Mortos - Beja
Venda da Gaita - Pedrógão Grande e Tomar
Venda da Porca - Estremoz
Venda das Pulgas - Mafra
Venda das Raparigas - Alcobaça
Venda dos Pretos - Leiria
Vergas - Vagos
Vila Nova do Coito - Santarém
Vinha da Desgraça - Coruche
Violência - Paredes de Coura
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